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[每日一笑:20190309]在东莞做鸡也挺累的

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发表于 2019-3-10 19:33:50 | 显示全部楼层 |阅读模式
文丨每日一笑

1.我妈和我爸吵架,一时生气摔门而走,来到我家里,对我诉说着我爸的种种不是,我哪里敢多嘴呀,我爸也不是善茬呀,打小打我跟打陀螺似的。
我妈说了好大一会儿,气也差不多消了,训我道:“你这小子我养你什么用,这么大会儿一句安慰也没有。”
我憋了好大一会也不知道该怎么解释,我妈一挥手道:“好了,知子莫若母,打小你就不是个会哄人的人,还是直接给我二百块钱吧。”
我惊了个呆,不过也不敢忤逆懿旨呀,奉上二百块,我妈满意的走了。
第二天,我爸又来了,说着我妈种种不是,我突然间醒悟了点什么,立刻张嘴打断我爸:“你想要多少钱。”
“也要二百。

2.周末在家打游戏,老妈进屋就给我一巴掌,
揪着我耳朵到客厅“你看你吃的这一地花生壳”,
我揉揉耳朵:“这不是我吃的”。
老妈:“不是你吃的还能有谁,
总不能是狗吧”。于是我给狗狗扔了一颗花生,
叼住,咬破,吐皮,吃花生仁,
一气呵成,自然流畅。

3.老婆非常不满我天天玩游戏,非要我删了游戏。
于是我当着她的面把桌面快捷方式删除了。
结果她大怒:“你当我真的不懂电脑吗?这样根本没有删除!”
说着就夺过了鼠标。
这时只见她点击回收站,选择了清空。

4.在快餐店吃饭,突然走过来一个小男孩对我说:“姐姐,我好几天没吃东西了,你那鸡腿,能给我吃吗?”
“行呀! ”我把手中的鸡腿递给了他,小男孩又说道:姐姐,你能再给我十元钱吗?我奶奶还没吃饭呢…”
“哦,这样啊!好吧,十元钱够吗?”我边拿钱边问道。
“哈哈姐姐,我逗你玩呢! ”小男孩转身对外面几个小朋友喊道:“这回你们总相信了吧?人长得丑,心地就善良,我说的没错吧?”

5..男友呆萌,深得我全家人的喜欢。那天,我跟我妈一言不合吵了几句,二货拉着我爸说:“叔叔,你还不去管管,你老婆骂我老婆了。”
我爸吸了一口烟悠悠的说:“想要解决这个问题还得你帮忙。”“咋帮?”“赶紧滴,看个婚期,把我闺女娶走……”

6.老丈人来家里做客,中午媳妇做的红烧鱼。
端上桌刚吃没两口,媳妇被刺卡住了,
我忙着去厨房找醋端了过来,
给媳妇喝下后,我说:“吃个鱼都能被卡着,平时也没少吃鱼呀!缺乏锻炼!”
话刚说完,就听:“哎呦”一声,老丈人也被鱼刺卡住了……

7.那时,和男友相识不久
一次去他家玩,帮忙阿姨杀鸡时,不小心弄了一身鸡血,我只好换上男友的衣服,把我衣服洗了
吃过午饭,本打算衣服干了就回家,等了许久,衣服始终没干,我便在男友房间眯会儿
后来,出来上厕所,看见阿姨站在阳台,拿着一支小水枪,偷偷给我的衣服呲水

8.我以前在东莞做了三年的鸭,工资待遇还不错,就是挺累的,一天从早上六点要做到晚上十点,
还有就是有些客人比较变态,喜欢洒啤酒然后舔个干净,这工作不是一般男人受得了的。
于是我辞职了,后来老板给我来电:你回来吧,啤酒鸭还是你做的最正宗

9.过安检时旁边趴着只拉布拉多警犬,
好可爱,就问特警能不能摸摸,
特警笑笑:“不能,摸了算你袭警。”
看着拉布拉多的大尾巴摇啊摇,
我就把手放在离它头十几厘米的地方,
它自己就凑上来了。我问特警:
“这算袭击公民吗?”
特警:“不算,算卖萌。”我……

10.某男和女朋友吵架冷战了,
想和好,但她不理,
于是给她支付宝转了520元,
然后又转1314元。
不久她发来一条信息:有诚意的话,
一句话不要分开两次说。

图丨每日一笑

1.我可以直接把精送你,捐它干啥



2.在作死的边缘试探



3.看着法国的字眼,我好想又笑不出来了



4.什么操作?



5.黑移动



6.你去直播间里找振兴民族之人?



7.封印之术



8.发挥你们的想象的时候到了



9.广告鬼才



10.牙签搅动大海?


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