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[内涵搞笑段子]富二代:"妈,你说要我将来找个淑女做老...

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发表于 2020-11-11 22:23:36 | 显示全部楼层 |阅读模式
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我是一名驾校教练,每期带的学员班里都会出现那么几个奇葩,有时让你哭笑不得。刚才带她们练车,轮到一小美女,我打量了一下她:"你怎么能穿着短裙丝袜高根鞋来练车?这样很危险的,赶紧脱掉。"我意思是让她把高根鞋脱了,没想到我一扭头的空,她丝袜已经脱了一半,边脱边扭捏地冲我说:"教练,这裙子能不能不脱"


和男友在餐馆吃饭,旁边一桌一对情侣也在吃饭,那男的一直在劝那女的多吃点:多吃点,长胖点身体才好。我望着身边的老公:我也要多吃点,长胖点身体才好。老公:别吃了,人家再长胖一点就完美了,你再长胖一点,跟猪比就只差条尾巴了。我。。。


晚上,我做了蛋炒饭,量有点少,我怕老公不够吃,就把大部分拨给老公。老公一看,又拨给我说:媳妇,你吃吧,我吃少点没关系。。。我正感动,就听老公说:一会儿有人要请我出去吃好吃的。我。。。


今天,陪朋友一起去医院看病,在和医生一番交流下,医生开了张药方给我朋友,朋友拿着药方走出办公室,出来后,朋友扬了扬手中的药方说,这么工整的字迹,我是不是遇到假医生了!!!


外甥女感冒了需要挂水,可是小妮子就不想去,我姐怎么哄都不好使,我姐就吼了她,她委委屈屈的去了医院。扎完针含着泪对我姐说:你出去吧,我针已经扎上了,我现在不想看到你!!!


老婆:"老公,想不想找一下初吻的感觉?"我:"哈哈……好呀"老婆啪啪给我一巴掌我:"你干嘛?"老婆:"你第一次亲我的时候,我就是这么打的你呀,怎么样,找到初吻的感觉了吗?"我:"……"


自从我当上领导后,发现我越来越优秀第一,我变得更幽默了,原来讲笑话没人笑,现在随便一讲同事们都笑的人仰马翻。第二,自从当上领导后,治疗好了好几个同事的近视眼,原来小李面对面都看不见我,现在离我1000米他就给我打招呼。第三,自从当上领导后,男人味也越来越浓了,最近好几个女同事约我晚上出去玩。


一群劫匪在抢银行,有个同伴在出口处放风。抢完现金后,匪首带着其他人准备撤退。跑到门口,问放风的:"一切都正常吗?"家伙说:"不太正常,交警倒是没见,只是我们的汽车让小偷偷走了。"


一天到医院看病,看见一哥们冲进来就握大夫的手:"大夫您帮帮我吧,我老婆不接我电话了,人都找不着了,眼看就要结婚了,我咋办?"医生一愣一愣的,忍不住问他:"这里是医院!"只见这位大哥把衣领一拉,露出脖子:"求求您快点给我检查一下然后开个证明,这真的是我自己抓的,不是吻痕!"


我哥神秘兮兮的抱个瓶子进我屋说:"我抓了一只壁虎!你说要不要打死?"我鸡皮疙瘩都起来了:"快拿走,你知道我怕这些东西的!"他微微一笑打开了瓶子,我眼睁睁的看着那生龙活虎的壁虎跑床底下了!哥,你的私房钱还你,把这东西弄走成吗??


高峰期坐公交车,上车之后我使劲往里,一不小心踩到了一个姑娘的裙子,我连忙道歉,她却不依不饶,喋喋不休:"你眼瞎啊!我这裙子五百呢,你弄脏了赔得起吗!"当时给我气的,从钱包里掏出五百块钱扔到了她脸上:"五百是吧,你特么现在就给我脱下来。"然后,然后她居然真的脱了,当时我就懵哔了,这特么谁穿裙子里面配一条长牛仔裤啊!然后她下了车,我听到她电话里说道:"喂,嗯,卖出去了,卖出去了……"


前几天带男友回家见家长,带他参观家里,到二楼我爸妈的屋子,我说:"你看,这床可软了!"然后呈大字蹦到床上弹起,随后我说:"你也蹦一个吧。"我男友很高兴的说:"好吧!"然后,然后,床塌了.现在在思考怎么跟我妈解释,说我们在玩蹦床会有人信吗?


二货老婆是个大路痴,没有方向感,刚她新买了一张手机卡想来捉弄我,捏着鼻子打电话给我说:李先生您好,有您快递,麻烦到小区门口拿一下。我故意调侃道:是哪个门啊?她小声嘀咕:上北下南左西右东,突然大笑一声:东门,是东门。我她大爷直接一口水喷出来了。这住了几年还需要这样记吗?


窗外,雨淅沥沥的下。她双眼望着我,"见家长吧。"我不禁心头一震,这么久了,她是第一次对我说这样的话,我眼泛泪花,有点哽咽,试探问道:"是不是有点早?"她情绪竟然有些激动:"还敢讨价还价!你已经两天没交作业了!叫家长!"


我:"老婆,都怪你,你看,它粗了一圈,也硬了,还发热,不行了,不行了,我感觉有液体要出来,你来帮帮我把,好难受"老婆:"对不起老公,刚才没注意,把热水洒你手指上了"


今天晚上回家比较晚,路上碰一女的问先生要不要服务。 我说:"没钱。"那女的急忙说:"先生很便宜的。"我说:"我有女朋友。"那女的郁闷骂了句:"现在女孩真随便,搞的老娘生意都不好做了!"


晚上加班,老公打来电话:"老婆,今晚我去接你下班,我怕路上有坏人"我窃喜,问:"你不总说我长得丑吗,放心吧,色狼不会对我下手的"老公:"那什么,今晚你们不是发工资吗"我:"尼玛"


我陪老婆公园散步老婆说:"老公,我渴了"我:"那就买瓶水吧"老婆:"我没带钱包"我掏出一个钢镚:"我正好有一块钱"老婆高兴的买水,刚喝完,老婆把瓶子一碰,大吼:"你给我跪下,说,什么时候藏的私房钱"我:"啊~"


小时候,只要我爸爸当着我的面抽烟,我准知道不好,我得挨揍;谈恋爱的时候,只要我老丈人当着我的面猛抽烟,我也害怕,肯定是嫌我去他家拿礼物拿的太少了。现在,我也当着全体同事的面深深的抽了口烟,同事们也都非常害怕,尤其是我们领导,冲着我大喊:"小李,你丫的把烟掐灭了,咱这是鞭炮厂,你不知道啊"


老婆:老公,你看我穿这裙子,腰这边是不是有点紧?老公:老婆,你往上拉点!老婆:往上拉点?尼玛,再拉都要到胸了。老公:反正胸小,不正好吗?老婆啪一巴掌:滚……


老妈:儿子,那么多好姑娘,你怎么就不找一个呢?儿子:你就不知道了,选择的范围太大了,我选不出来啊!老妈啪一巴掌:尼玛!儿子;你干嘛打我,难道我说错了?老妈:那你考试的时候,只有四个选项,选择范围小吧,你怎么也选不出来呢?


富二代:"妈,你说要我将来找个淑女做老婆,我现在找到了,你应该替我感到高兴才对呀,快给我200万,我要和她结婚!"富二代的妈气的浑身发抖,骂道:"你个畜生,连你叔叔的女人都抢,她是你婶子,我让你找的是淑女,不是叔叔的女人"富二代:"……"


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